日 记 本：面对自己

作　　者：雁过斜阳

2007-12-23 15:43:16 星期日 　收藏:

   这些天真不知都忙什么了，面对该看的书，总是没空翻，觉的该做的事也总是没时间做，甚至觉得该说的话有时都忘了对人说，我在忙什么？不就是每天去别家医院看看学学吗，不就是坐了两濄车吗？怎会觉那么的累？真不知自己怎么了，那么自由的一件事就把我绊住了？单位里的一些小事不就平常一样的发生着，过去着、？我怎么总会有那多难得过去的想法。。。。。
   因为姐的BB没了？还是因为有太多的自责？还是因为浩的依然不成熟的表现？还是因为身边的他太让自己失望？。。。。。七七八八的事就这样随着冬至的寒气靠近我了，冷！也因中午懒的吃饭的缘故吧，就觉的冷，外面灰濛濛的天气也罩矇了我吧，不知所措。
  抱着一堆的书，坐下来，心却不可能沉的下来样，不得已的逛进了265，想寻找点平静的理由，如是如此般的看了又 看，想学点什么，却终是失败的走回了自己的圈，原来自己的地盘只有靠 自己来收拾。
  一再的回忆我都想了些什么，有用吗？想那些对现实有用吗？我能通过不停的想像或者假想处理好那些事吗？实在是不可能的事，却真的让我精疲力尽了，。。。。
  就因今天特别闷的天气？。。。。。
  或者是那些无望的竟争打扰了我？或者是那些无关的人影响了我？再或者就是我自找的体会伤害了我？
  朋友？我曾经最骄傲的理由，却不敢也觉不便去打扰他们了，毕竟都有各自的责任和经历，再说也不想自己一再的诉说把自己搞的像个怨妇样的可怜巴巴，。。。
  面对朋友问候的信息，我竟可以沉黙了，我觉自己不算麻木，只是对有些人吧。
  或者我从来都不可以没有精神的寄托？或者我会在不同的时间不同的地方自制一些寄托，自找一些感受？偶尔，我会用庸人自扰的游戏来刺激自己的神经吧。这个几乎人人都有生存危机的年代，我或者是在自残的提醒着自己还活着吧。
  眼泪，有时可以不代表伤心，偶尔流出眼泪时竟会有莫大的幸福感，原来我还算有感情的正常人。。。
  面对嘈杂和喧嚣，我可以死人一般的让自己空白下来，然后睡过去，进入无边的挣扎和逃避的梦里。。。，醒来时，面色死灰，得慢慢的活过来的感觉。。。
  面对越发萎黄的脸色，我不再喜欢镜子，却不得不依赖口红给点血色才敢出门，。。。
  暗，灰，沉。。。。。因为天气吧。其实我也没有坏心情的理由的。
  忙吗？有时真的喜欢不停的忙碌，却终因体力不支想躺下，也因躺下才进入了最深的累里。
  我在忙什么？忙活着？还是忙着走完而已？。。。。。。。。。