2008-4-6 3:15:20
星期日
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人生奈何
我不相信命运，命运却和我开了天大的玩笑！我还要坚持我的固执？找谁回答？
__________题记
2008年4月1日，愚人节。这一天，我被老天愚弄的那样地彻底。在我们当地的县医院，医生臆断儿子先天性心脏发育不完全，建议去条件更好的医院进行确诊
。那一刻，空气在鼻尖凝固，每一次心跳和呼吸都让人窒息。
我是十恶不赦的罪人，行将等待命运的宣判。。。
我抱着刚刚6个月大的儿子，无力地走出医院的大门。妻子红着眼睛紧随身后，脚步缓慢而沉重。时间已到正午12点1刻，才想起来我们应该去填一下肚子。“或许没有他们说的那么严重，现在不是还没有确诊吗”。我用伪装出来的镇定和冷静说服妻子先吃点东西。在我再三劝说下，我们走进了医院门口下边不远的一家小餐馆。凭直觉，我知道灾难就要来临。
吃饭的人很多，店里一片吵杂。有男朋友带着女朋友，也有一家三口共进午餐的，或甜言蜜语或拉唠家常，他们在尽情演绎着属于自己的那份幸福和甜蜜。突然间觉得那么别扭，原本我们不应该属于这里。
在我的勉强下，妻子答应煮一碗水饺。我则习惯性地要了一笼包子。正当准备拿起筷子时，相对而坐的妻子失声痛哭起来，我将伸出的手缩了回来。接过孩子，看着他天真无邪而又无知的笑容，再回望已完全失控的妻子的眼睛，还没来得及调整，泪,已如泉涌。如果注定要流泪，有我陪着你们，一辈子！就在一秒钟，我做出了决定。
这世界最大的悲哀莫过于人与人之间愈演愈烈的麻木和冷漠。就像现在，周围的人都在极度亢奋的状态下享受着美佳肴以充斥饥饿的躯体和欲望的灵魂，没有人会在意这一双无助的影子，我在绝望中淡定并努力试着接受。
最终我选择了去“太和”。尽管它比起当地在医疗技术上并没有什么太大的优势，只是我害怕看到当下许多医院那一片如出一辙的“白色恐怖”，害怕那种对病人甚至是生命的漠视。相比之下，多年来自己还有家人甚至是同事，“太和”已让我到了熟悉的不能再熟悉的程度。我知道此行凶多吉少，我怕那种伤口撒盐比死更裂心的疼痛。而"太和"则迎合了我们一些东西，比如服务态度，总让人感觉到亲近和温暖。彼时，我们无非是在寻找一种给绝望疗伤的麻药，当结果呈现在我们眼前时，我们知道我们最需要什么，而在这里我们能找到。
第二日早上9时10分，检查开始。因为医生的照顾，当我给医生交代了儿子正好睡着，能不能请医生调整一下先帮儿子做一下检查时，当班医生二话没说，随手接过我手中尚有余温的检验单走进了医院彩超检测中心。
儿子是灵性的，尽管趟上病床他立刻就睁大了眼睛，但近四十分种的检查他竟然没有叫嚷一声，哭闹一声。就连给其做检查的二位大夫都觉得异常吃惊。
还是没能逃脱命运的魔爪。一个小时后，报告单显示“法乐氏四联症”，一种先天性心脏病，严重，只能手术治疗。妻子再一次哭成了泪人。
造化弄人。十年前的1998年4月，也是在这里，我被确诊并接受了会咽囊肿切除手术。十年后的今天？我无言！不同的是，当初我的发病是因恶梦而起（那天晚上我做梦别人卡我脖子，后即发病）。相对于十年前那痛苦的点滴，儿子的病痛似乎才真正意义算得上是恶梦的开始。想着想着，肉身和灵魂一并崩溃，眼前一片空朦，抓不住、够不着任何东西。
十堰火车站候车大厅里，我抱着儿子来到最拐角的一隅悄悄坐下，眼泪再一次由不得自己夺眶欲出。为儿子的痛苦，也为自己的命运。这一次，我选择了一个人将泪水生生咽下。我的坚强纸做的，能撑起一片属于你的的天空吗？
这一夜，我彻底失眠了。想到临别时医生的嘱咐，想到了好多好多。。。“不能让儿子太过高兴或者太过伤心，既不能大哭也不能大笑”等等等等。然而儿子却是最爱笑的，让我们去剥夺一个生命快乐的权力，老天，你于心何忍？晚上，在县城他舅奶家，儿子第一次哭的那么伤心，迟迟不肯睡去，想必这是对生命无柰的一种挣扎吧。对于一个不到200天的幼小生命，老天，你太过残忍!被窝里，我又一次做了眼泪的俘虏。
回程乡下的车上，生活又开始了沉重地步履。。。
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后 记：人算不如天算计。写这篇日记是那天去医院途中的想法，当时我想一定是自己多虑了，老天一定会保佑儿子，因为他没有罪恶，可结果呢？写完这个，我可能好久都不上网了。我要改变，这里终究不是依靠。请为我和儿子还有我们一家祈祷。。。。
我不相信命运，命运却和我开了天大的玩笑！我还要坚持我的固执？找谁回答？
__________题记
2008年4月1日，愚人节。这一天，我被老天愚弄的那样地彻底。在我们当地的县医院，医生臆断儿子先天性心脏发育不完全，建议去条件更好的医院进行确诊
。那一刻，空气在鼻尖凝固，每一次心跳和呼吸都让人窒息。
我是十恶不赦的罪人，行将等待命运的宣判。。。
我抱着刚刚6个月大的儿子，无力地走出医院的大门。妻子红着眼睛紧随身后，脚步缓慢而沉重。时间已到正午12点1刻，才想起来我们应该去填一下肚子。“或许没有他们说的那么严重，现在不是还没有确诊吗”。我用伪装出来的镇定和冷静说服妻子先吃点东西。在我再三劝说下，我们走进了医院门口下边不远的一家小餐馆。凭直觉，我知道灾难就要来临。
吃饭的人很多，店里一片吵杂。有男朋友带着女朋友，也有一家三口共进午餐的，或甜言蜜语或拉唠家常，他们在尽情演绎着属于自己的那份幸福和甜蜜。突然间觉得那么别扭，原本我们不应该属于这里。
在我的勉强下，妻子答应煮一碗水饺。我则习惯性地要了一笼包子。正当准备拿起筷子时，相对而坐的妻子失声痛哭起来，我将伸出的手缩了回来。接过孩子，看着他天真无邪而又无知的笑容，再回望已完全失控的妻子的眼睛，还没来得及调整，泪,已如泉涌。如果注定要流泪，有我陪着你们，一辈子！就在一秒钟，我做出了决定。
这世界最大的悲哀莫过于人与人之间愈演愈烈的麻木和冷漠。就像现在，周围的人都在极度亢奋的状态下享受着美佳肴以充斥饥饿的躯体和欲望的灵魂，没有人会在意这一双无助的影子，我在绝望中淡定并努力试着接受。
最终我选择了去“太和”。尽管它比起当地在医疗技术上并没有什么太大的优势，只是我害怕看到当下许多医院那一片如出一辙的“白色恐怖”，害怕那种对病人甚至是生命的漠视。相比之下，多年来自己还有家人甚至是同事，“太和”已让我到了熟悉的不能再熟悉的程度。我知道此行凶多吉少，我怕那种伤口撒盐比死更裂心的疼痛。而"太和"则迎合了我们一些东西，比如服务态度，总让人感觉到亲近和温暖。彼时，我们无非是在寻找一种给绝望疗伤的麻药，当结果呈现在我们眼前时，我们知道我们最需要什么，而在这里我们能找到。
第二日早上9时10分，检查开始。因为医生的照顾，当我给医生交代了儿子正好睡着，能不能请医生调整一下先帮儿子做一下检查时，当班医生二话没说，随手接过我手中尚有余温的检验单走进了医院彩超检测中心。
儿子是灵性的，尽管趟上病床他立刻就睁大了眼睛，但近四十分种的检查他竟然没有叫嚷一声，哭闹一声。就连给其做检查的二位大夫都觉得异常吃惊。
还是没能逃脱命运的魔爪。一个小时后，报告单显示“法乐氏四联症”，一种先天性心脏病，严重，只能手术治疗。妻子再一次哭成了泪人。
造化弄人。十年前的1998年4月，也是在这里，我被确诊并接受了会咽囊肿切除手术。十年后的今天？我无言！不同的是，当初我的发病是因恶梦而起（那天晚上我做梦别人卡我脖子，后即发病）。相对于十年前那痛苦的点滴，儿子的病痛似乎才真正意义算得上是恶梦的开始。想着想着，肉身和灵魂一并崩溃，眼前一片空朦，抓不住、够不着任何东西。
十堰火车站候车大厅里，我抱着儿子来到最拐角的一隅悄悄坐下，眼泪再一次由不得自己夺眶欲出。为儿子的痛苦，也为自己的命运。这一次，我选择了一个人将泪水生生咽下。我的坚强纸做的，能撑起一片属于你的的天空吗？
这一夜，我彻底失眠了。想到临别时医生的嘱咐，想到了好多好多。。。“不能让儿子太过高兴或者太过伤心，既不能大哭也不能大笑”等等等等。然而儿子却是最爱笑的，让我们去剥夺一个生命快乐的权力，老天，你于心何忍？晚上，在县城他舅奶家，儿子第一次哭的那么伤心，迟迟不肯睡去，想必这是对生命无柰的一种挣扎吧。对于一个不到200天的幼小生命，老天，你太过残忍!被窝里，我又一次做了眼泪的俘虏。
回程乡下的车上，生活又开始了沉重地步履。。。
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后 记：人算不如天算计。写这篇日记是那天去医院途中的想法，当时我想一定是自己多虑了，老天一定会保佑儿子，因为他没有罪恶，可结果呢？写完这个，我可能好久都不上网了。我要改变，这里终究不是依靠。请为我和儿子还有我们一家祈祷。。。。