2008-3-6 17:32:12
星期四
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没有标题
好久了，因为儿子的出世，我没动过键盘去记录任何关于自己关于生活的只言片语。再次想起，已是5个月以后的事了。在儿子天真的笑容背后，是自己一天过一天变得懒了起来。我知道，这不是我想要的生活状态。也因为如此，内心深处总会缺少一点东西，那是一种隐隐的别样的滋味，不是失落，却有淡淡的挥之不去的叫忧郁。空虚、迷茫中夹杂着一种理智面具下长久堆积起来的凝重，生活也因此变得有些喘不过气来。我知道那是儿子天真笑容所遮掩不住的怅然和困惑，却似乎不应该属于30 岁的生命轨迹。
好久了？不是不愿意，而是一直地“脱水”状态让10指变得僵硬，任凭怎么努力也敲击不出惬意的心情和行云流水般的痛快淋漓。这才发现原来已经好久没有认真完整的读过几篇文章了，更别说我的空间和BLOG了。而此时，似乎更不愿意用随处皆是所谓的理由去敷衍来自心底最初的那种原始的冲动。我知道，我不会轻易说放弃。尽管很多时候坚守会遭遇诱惑的骚扰、颠沛的阵痛，还有内心的寂寞和孤独，我们会浑身不自在，却又欲罢不能。一切分明就在眼前，那只已经伸出的手，怎么也触不到真实的影子，瞬间又幻化为遥不可及……
日子依旧还在老婆的埋怨和儿子的哭笑交响乐中不紧不慢的行进。在儿子和文字面前，我不能不暂时做出某种取舍，尽管心里面一百个不情愿。但同时，我又清楚地知道生命相对于生命的重要。孩子的哭声中，我读懂了生命过程的艰辛是伴随着生命开始的那一刻而始，只要生命本身存在，我们永远都无法拒绝平庸、痛疼甚至是苦难。而我要做的就是释放出自己仅有的能量让他从来到这个世界的那一天起，能够多些笑容少些眼泪。一直，我都不愿意浪费笔墨说一些不关紧要的文字，或者把日子的细碎和艰辛写进记忆，做无病呻吟状。既然生活不相信眼泪，既然灾难不能够逃僻，那就擦干眼泪去勇敢面对吧！总那么想往无拘无束的不羁和不着边际的散淡，因此我不会给自己戴一幅枷锁，我的文字也就不会约定成俗。在别人看来这是一个遗憾，其实我并不这样认为。我不想表达太多的具体的东西，我会掩藏但一定也会刻意地自然。朋友总是嚷嚷着看不懂我在说什么，的确，我逃僻了一切，也包括我自己。但同时，我渴望有人懂我。有时，就一个人，就一句话，就一个微笑，就一句问候就足够…
终归还是要回到生活的原处。我会给泛出心之湖面偶尔的刻骨铭心，安排一场演出，尔后于某个角落将其埋藏。以后的日子我还将继续着我的脚步，继续着我一个人的舞蹈。有些人注定是属于伤心的，有些事从一开始我们就知道没有结果。爱与恨、爱与被爱，还剩下什么不能让我们割舍呢？记录伤痕将会是眼泪的继续。
还要多久？回归过去的生活，没有人能给我答案。但我的脚步声已经勿勿响起……