2007-12-14 8:18:23
星期五
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回复五月清晨：
心中视已如狗，在你眼里别人也与你一样是狗，是这个道理吗？
可惜在你口出噪言时，你还没有认识到你自己在他人眼中连狗也不如。
要不你就不是狗，你是牛？？可惜辱了牛的劳苦憨厚的本性，你充其量也只是有一项功能像牛，那就是反刍功能。“反刍”你懂不懂？
你能把你若干次在日记中所提及的关于男人们对你的超级欣赏，关于女人们对你的超级妒忌，关于嫂子较之你如何的不堪如何的庸俗，关于你日记中在别人眼中的“美貌气质”，关于公公对你的“殷勤”（引自你原日记中的原词），等等。。。。
怎么从来没有见过你再重新写你对你的姐姐如何如何？我不得不再又提及。
与其模仿芙蓉，不如把你自己培养成“五月清晨”。
之所以你没有那样的效应，因为你与之差的太多：
比如脸皮厚薄，看表面你没有她厚，但内里就不好说了；
比如放开程度，芙蓉就不会关闭博客封锁留言；
比如有无网络推手，这一点属于客观，你无能为力或是心有余力不足。
在这里，你有你的独特，就好像芙蓉也是一道风景。一招不成，再生一计：露这里露那里，展现她令人瞪目的腿部肌肉和自以为那叫做丰满的肥硕胸。那些也都是表面的。
你展示你的内里，内里的狂虚和臆想，还有你无师自通的二皮脸风格。
说得很好，“坚持自己的风格，才能赋予活力与长远的生命力。”
你坚持你的搔首弄姿，我坚持我的点评，共勉！
其实我还试图将你当作一个“人”来点评，试图让你有人味。
可惜你自己愿意用一身骚来到处散发，还一边企图用劣质香水来遮掩。何必呢！
多年来，有种无影的纠缠，蛰伏心底。
我是位爱恨分明的女人，只要我爱，无人可以阻挡。不爱了，一切归零。
婚后的第几年，有次姐姐在电话里神秘兮兮告诉我，说那个男人写封很长的信给她。那位伤害我并令我从此远离故乡的男人。
当时心底一阵厌恶。
姐姐电话里看不到我的表情，说等我回去把信拿给我看。
我一直沉默不说话。
姐姐说：你真的没有兴趣想知道他说了些什么？
我说没有。最好你烧掉。姐姐有些尴尬。说信写得真的很感人。说那人跟她打听我的一切。
那是一位善于感动女人的男人。他曾感动我的母亲。我的姐姐，甚至我的邻居。分手后。新婚燕尔的他，居然找到我一次。感叹这世界真小。
他威胁我说如果不跟他保持情人，他不会放过我。
我发自内心地笑了。流氓习性的他把我逼上绝路，以致从来没有离开家人呵护的我，独自去异乡飘泊谋生。
离家两年，与家人断绝音讯，打算即使死在他乡，也不要牵累家人。
我问他：你打算怎样不放过我？
他有些意外。从前娇弱的女孩今天学会冷酷。他依然不死心，双眼暧昧盯着我。他的眼神，一如将死的人，那份绝望与不舍。
我说：中午我请客，吃完你可以走了。他说：我这么辛苦找到你，花了那么多的心血。还有路费。
临上车前，他盯着我手上的戒指：真不错，真的还是假的？
我说喜欢的话可以送给你，然后你拿去做鉴定。作为你回去的路费。
我脱下戒子。
他有些不舍：算了，我怎么好意思拿你的东西。车子开了，他的的还头伸在外面，望着我。
我的眼神，掠过他的头顶。
我是个奇怪的女人。全身的皮肤，我最珍爱的便是我的双手了。甚于我的脸。我的双手不大，每次洗完手，我会细心涂上手箱。不厌其烦。
从此，我不戴戒指。
...
已洗过澡，换上清凉黑裙，打理好卷发。
从前回乡，有爱人相伴，三两天便返程。有种安全感。这次我独自回乡，希望除了家人和故乡的人，没有人认出我。
临行，不忘拿上大大的黑镜。
爱人推门进来，我神清气爽起身，戴黑镜给爱人看。
爱人怜爱地笑：老外来了。