2008-4-26 23:56:39
星期六
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男人与女人的对白（五）
33、女人是个爱干净的女人，床上用品必须一周洗换一次。男人是个懒男人，对于家务基本不动手。但对于爬高收晾在阳天的被套被单之类“高难度工作”女人绝对视而不见。一次女人让沉迷小说中的男人收被子，男人咕噜：“为什么阿姨能爬上晒，你却不能爬上收一下呀？”女人答：“那是因为阿姨的老公没我老公疼老婆嘛！”语罢，男人P颠P颠去收被子了，经过女人身边时顺便吃个豆腐。
34、每周清洗后的的被套被单等总是挂满二个阳台，餐厅阳台挂了被套后总会挡上部分光线。女人从来都视而不见，男人总会在第二天上去拉到一半位置多点光线。一日女人问男人：“这被子是你上去拉的尼还是风吹的呀？”男人一副女人笨笨样：“我老婆回了次杭州怎么变笨了呀？当然是你亲爱的老公上去拉的喽！”女人回复：“我看也不像是风吹的，可是的可是偶没想到偶懒懒的老公会这么勤快呀！”男人一副自已笨的样子：“我闭嘴好了伐？”
35、周末午时，男人女人仍在睡梦中，突然客厅铃声大响。男人在最后一秒起床去接，电话却断了。30秒后手机响起，原来是住附近的男人叔叔要来吃午饭。迷糊中的女人咕噜：“讨厌，明明知道是我的睡觉日嘛还要人家做饭。。。。。”男人哄：“反正你也要给你亲爱的老公做饭的嘛！”半清醒的女人突然想到，问：“可是的可是他为什么不打手机要打座机呀？”被吵醒的男人懊恼的说：“他有病。”女人大叫：“我知道了，为了显示他背的出我们家的座机号码嘛！”懊恼男人听了爆笑：“我老婆太有才了。”
36、女人有点乖哩：7：30准时起床洗刷完毕回到房间。刚醒的男人孩子气的装可怜样：“我还以为你没跟我打招呼就上班了呢？刚要打电话啦！来。。。。”女人配合回床：“哦！宝宝乖，不怕不怕，再陪你五分钟吧！”其实一早洗了冷水的女人有点冷，刚好给冰冷的脚找个取暖器。男人承受着冰冷还咕噜：真幸福！
37、女人要男人帮她消灭她吃不完的冰淇淋，男人不想吃。女人借机说：“哼！我老公不爱我。也不帮我。555555”男人答：“我不爱你会这么累?XXX（男人唯有以示所说内容严肃或生气时才会叫女人全名。）如果你还觉得我不爱你的话，那真是没天理了。（讨厌的，情急之中竟然还借了女人的口头禅。哼！）女人急忙哄：“爱爱爱，我老公最爱我了，直接爱的棒棒声啦！”
38、8周年结婚纪念日，男人穿了牛仔裤绿线衫，女人一身中袖牛仔扎个马尾。见惯女人女人味装扮的男人说：“你还当你18岁啊？老了啦！”女人气着看了眼嫩绿色线衫回应：“穿个嫩绿色装嫩啊？”呀呀呀！听说这绿衣是女人买的来，女人后悔. 女人改个性签名：“8周年婚庆,总结经验,展望未来.戒骄戒躁,把肉麻发扬光大!”更想着这次绝对要赶跑电灯泡去档次好的西餐厅。可是的可是刚从西安回来的男人三天内吃了近50串的羊肉串，大大的上火中。女人失望之急：“讨厌的，哪天不好上火一定要今天啊。。。。。”咕嘟半天，男人一副豁出去的模样：“你实在想去欧州房子就去吧！”女人瞧瞧那扫兴的男人上火标志不忍心，改为吃海鲜。到餐厅一般的二人共进餐的都是面对面食用，而男人挤着女人坐。等菜过程还“反醒”：“别人肯定不相信我们是夫妻，要改正，要跟大众保持一致啊！”女人配合，把整个身上粘上去：“这样是不是更不像结婚8年的呢？”男人又来一贯拿女人没折的反应：“你啊！你啊！”
33、女人是个爱干净的女人，床上用品必须一周洗换一次。男人是个懒男人，对于家务基本不动手。但对于爬高收晾在阳天的被套被单之类“高难度工作”女人绝对视而不见。一次女人让沉迷小说中的男人收被子，男人咕噜：“为什么阿姨能爬上晒，你却不能爬上收一下呀？”女人答：“那是因为阿姨的老公没我老公疼老婆嘛！”语罢，男人P颠P颠去收被子了，经过女人身边时顺便吃个豆腐。
34、每周清洗后的的被套被单等总是挂满二个阳台，餐厅阳台挂了被套后总会挡上部分光线。女人从来都视而不见，男人总会在第二天上去拉到一半位置多点光线。一日女人问男人：“这被子是你上去拉的尼还是风吹的呀？”男人一副女人笨笨样：“我老婆回了次杭州怎么变笨了呀？当然是你亲爱的老公上去拉的喽！”女人回复：“我看也不像是风吹的，可是的可是偶没想到偶懒懒的老公会这么勤快呀！”男人一副自已笨的样子：“我闭嘴好了伐？”
35、周末午时，男人女人仍在睡梦中，突然客厅铃声大响。男人在最后一秒起床去接，电话却断了。30秒后手机响起，原来是住附近的男人叔叔要来吃午饭。迷糊中的女人咕噜：“讨厌，明明知道是我的睡觉日嘛还要人家做饭。。。。。”男人哄：“反正你也要给你亲爱的老公做饭的嘛！”半清醒的女人突然想到，问：“可是的可是他为什么不打手机要打座机呀？”被吵醒的男人懊恼的说：“他有病。”女人大叫：“我知道了，为了显示他背的出我们家的座机号码嘛！”懊恼男人听了爆笑：“我老婆太有才了。”
36、女人有点乖哩：7：30准时起床洗刷完毕回到房间。刚醒的男人孩子气的装可怜样：“我还以为你没跟我打招呼就上班了呢？刚要打电话啦！来。。。。”女人配合回床：“哦！宝宝乖，不怕不怕，再陪你五分钟吧！”其实一早洗了冷水的女人有点冷，刚好给冰冷的脚找个取暖器。男人承受着冰冷还咕噜：真幸福！
37、女人要男人帮她消灭她吃不完的冰淇淋，男人不想吃。女人借机说：“哼！我老公不爱我。也不帮我。555555”男人答：“我不爱你会这么累?XXX（男人唯有以示所说内容严肃或生气时才会叫女人全名。）如果你还觉得我不爱你的话，那真是没天理了。（讨厌的，情急之中竟然还借了女人的口头禅。哼！）女人急忙哄：“爱爱爱，我老公最爱我了，直接爱的棒棒声啦！”
38、8周年结婚纪念日，男人穿了牛仔裤绿线衫，女人一身中袖牛仔扎个马尾。见惯女人女人味装扮的男人说：“你还当你18岁啊？老了啦！”女人气着看了眼嫩绿色线衫回应：“穿个嫩绿色装嫩啊？”呀呀呀！听说这绿衣是女人买的来，女人后悔. 女人改个性签名：“8周年婚庆,总结经验,展望未来.戒骄戒躁,把肉麻发扬光大!”更想着这次绝对要赶跑电灯泡去档次好的西餐厅。可是的可是刚从西安回来的男人三天内吃了近50串的羊肉串，大大的上火中。女人失望之急：“讨厌的，哪天不好上火一定要今天啊。。。。。”咕嘟半天，男人一副豁出去的模样：“你实在想去欧州房子就去吧！”女人瞧瞧那扫兴的男人上火标志不忍心，改为吃海鲜。到餐厅一般的二人共进餐的都是面对面食用，而男人挤着女人坐。等菜过程还“反醒”：“别人肯定不相信我们是夫妻，要改正，要跟大众保持一致啊！”女人配合，把整个身上粘上去：“这样是不是更不像结婚8年的呢？”男人又来一贯拿女人没折的反应：“你啊！你啊！”