2007-4-22 15:51:09
星期日
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唯小人与女子难养也。如今听起来不那么刺耳了。甚至还觉得很有道理的。从我的个人角度出发，我觉得女人是很麻烦的，很难应付的。我一直以为没有人比自己更了解自己的心中想些什么，要得到什么，可是许多年过去了，除了年龄在增长，思想也开始日渐成熟，却越来越看不清自己，甚至看不清自己到底是什么样的一个女人。
我冷静，却冷静的让自己害怕，我可以微笑着和爱着我的男人的女人去谈判，我可以平静的听他说他和那个女人的一切。不是我不懂得流泪，谁心里疼只有自己知道。只是我不耻做一个在爱情世界里苟活的女人，更不想为了一个如此不堪的男人而玷污了自己的爱情，所以我不会浪费自己的精力而和别的女人去争夺一个男人。说起来有点好笑，这个女人却偏偏是我最好的朋友，在电影里才出现的故事，就这样毫无预兆的降临在我的身上，那个时候很恨她，也是因为和她赌气而成就了这段婚姻，原来不服输的精神用在爱情里有时并不是好事，其实现在想起来我已经不在怨恨她了，我们的感情世界里能容的下第三个人，是我们自身的原因，如果那个男人够爱我，他不会让我陷入这样两难又痛苦的境界里。只可惜当时的我无法看清。
我清高，是假清高。我不是个世俗的女人。我不是只为了物质金钱活着的女人。我最在乎的是精神世界和感官的享受，所以当初义无返顾的嫁给了一无所有的他。虽然生活很辛苦，可是却也真的渡过了几年美好快乐的日子。可是这个社会的现实让我终于可以真正的理解一句话，“贫贱夫妻百事哀”。但是却从来没想过要离开他，因为最终的想法始终没有变，他是我的选择，是命运给我的爱人，是前世和我修了千年的姻缘。既是注定的，是我愿意接受的，那么我不会背弃自己当初的选择。十年间我慢慢养成，塑造了自我的性格，了解自己的喜好，品位，渐渐的我发现，他的身上多了好多我所不喜欢的东西，一些生活中的小结有时竟然让我讨厌他，他会将烟吹在我的脸上，因为我讨厌烟，他会嘲讽一部电视剧时用上最恶毒的语言，因为我说好羡慕剧中的女主角有个那样爱她的男人。我喜欢大海，总是吵着要享受光着脚丫踩在沙滩上软软的感觉，可是他的一个承诺让我等了十年......我有时努力的去想这样一个男人当初是怎么让我爱上的。我不能否认他对我的好，多年来，不管我们之间有过什么，他对我一直那么好，只是如今我们的关心和爱都变质了。单纯的只是责任而已。男人就是这样，当他什么都没有的时候，我就是他的全部，当他有了事业，钱，他的全部就绝对不会只是一个女人。我也曾努力过，想找回从前的感觉，想象从前一样深深的爱着他，只守着他过日子，可是爱情不是一个人的，我知道他也在努力，只是我们的步伐却永远无法统一。
曾经有段时间我真的很困惑，面对自己曾经的选择是要判他死亡，还是要继续这样生活一辈子。我没有勇气改变现在的生活，没有更多的时间和耐心在去适应令一个男人。同时这样平淡的生活自己又不甘心。其实说白了是寂寞。心灵的寂寞将我抽空，让我感觉有史以来的孤独。可是我也很清楚在这个世界上不存在永远的爱情，除非它很短暂，来不及经历时间的考验。那么我还在追求什么？其实让我改变现在的生活，重新开始一段感情，很容易，重要的是今天的结果注定是明天的结局。那么我还改它做什么？我现在需要的不在是一个和我爱的要死要活的男人了。只要他给我一个家，只要我需要肩膀的时候他可以让我靠一靠......所以我不在困惑，不在挣扎。我需要被人在乎，被人宠爱，需要证实世界上还有人会为了我心疼，因我而痛苦，可是我需要的仅仅是这样的一种感觉，并不是哪个男人。有人说女人天生就是不忠诚的动物，我承认女人是多元化的，就象没有合适的阳光种子就不会发芽一样，当你触动了某一根神经的时候，就激发了另一面。我不想给自己太多借口，有个人和我说，人要让自己过的快乐，因为你要死很久。也许我不是个好妻子，不是个好女人，但我是个好儿媳，如果他能做到我对他父母的一半也许今天的我们不至于如此。冰冻三尺非一日之寒，今天的结果绝对不是我所希望的，细数往日的伤痕绝不是件快乐的事，做为一个男人他加注在我身上的伤痕足以让他失去我。可是我无法真的我行我素的去生活，我不可以不在乎别人怎么看我，但我不能不在乎我至亲的父母,我不能不考虑因我的解脱而给他们带来的伤痛,我不想辛苦的生活了一辈子只是为了听别人说我的好。可是我注定了要这样活着.
我就是这样一个女人，明白所有的道理，却独自迷惑其中，看透了感情的脆弱，却还是幻想得到真爱。明明和自己好了，不在胡思乱想好好生活，又不甘心生活的平淡，在感情上我是个虚荣的女人，计较的女人。
等我修成正果的那一天，就远离了世间的痛苦折磨。
无爱亦无恨！
我冷静，却冷静的让自己害怕，我可以微笑着和爱着我的男人的女人去谈判，我可以平静的听他说他和那个女人的一切。不是我不懂得流泪，谁心里疼只有自己知道。只是我不耻做一个在爱情世界里苟活的女人，更不想为了一个如此不堪的男人而玷污了自己的爱情，所以我不会浪费自己的精力而和别的女人去争夺一个男人。说起来有点好笑，这个女人却偏偏是我最好的朋友，在电影里才出现的故事，就这样毫无预兆的降临在我的身上，那个时候很恨她，也是因为和她赌气而成就了这段婚姻，原来不服输的精神用在爱情里有时并不是好事，其实现在想起来我已经不在怨恨她了，我们的感情世界里能容的下第三个人，是我们自身的原因，如果那个男人够爱我，他不会让我陷入这样两难又痛苦的境界里。只可惜当时的我无法看清。
我清高，是假清高。我不是个世俗的女人。我不是只为了物质金钱活着的女人。我最在乎的是精神世界和感官的享受，所以当初义无返顾的嫁给了一无所有的他。虽然生活很辛苦，可是却也真的渡过了几年美好快乐的日子。可是这个社会的现实让我终于可以真正的理解一句话，“贫贱夫妻百事哀”。但是却从来没想过要离开他，因为最终的想法始终没有变，他是我的选择，是命运给我的爱人，是前世和我修了千年的姻缘。既是注定的，是我愿意接受的，那么我不会背弃自己当初的选择。十年间我慢慢养成，塑造了自我的性格，了解自己的喜好，品位，渐渐的我发现，他的身上多了好多我所不喜欢的东西，一些生活中的小结有时竟然让我讨厌他，他会将烟吹在我的脸上，因为我讨厌烟，他会嘲讽一部电视剧时用上最恶毒的语言，因为我说好羡慕剧中的女主角有个那样爱她的男人。我喜欢大海，总是吵着要享受光着脚丫踩在沙滩上软软的感觉，可是他的一个承诺让我等了十年......我有时努力的去想这样一个男人当初是怎么让我爱上的。我不能否认他对我的好，多年来，不管我们之间有过什么，他对我一直那么好，只是如今我们的关心和爱都变质了。单纯的只是责任而已。男人就是这样，当他什么都没有的时候，我就是他的全部，当他有了事业，钱，他的全部就绝对不会只是一个女人。我也曾努力过，想找回从前的感觉，想象从前一样深深的爱着他，只守着他过日子，可是爱情不是一个人的，我知道他也在努力，只是我们的步伐却永远无法统一。
曾经有段时间我真的很困惑，面对自己曾经的选择是要判他死亡，还是要继续这样生活一辈子。我没有勇气改变现在的生活，没有更多的时间和耐心在去适应令一个男人。同时这样平淡的生活自己又不甘心。其实说白了是寂寞。心灵的寂寞将我抽空，让我感觉有史以来的孤独。可是我也很清楚在这个世界上不存在永远的爱情，除非它很短暂，来不及经历时间的考验。那么我还在追求什么？其实让我改变现在的生活，重新开始一段感情，很容易，重要的是今天的结果注定是明天的结局。那么我还改它做什么？我现在需要的不在是一个和我爱的要死要活的男人了。只要他给我一个家，只要我需要肩膀的时候他可以让我靠一靠......所以我不在困惑，不在挣扎。我需要被人在乎，被人宠爱，需要证实世界上还有人会为了我心疼，因我而痛苦，可是我需要的仅仅是这样的一种感觉，并不是哪个男人。有人说女人天生就是不忠诚的动物，我承认女人是多元化的，就象没有合适的阳光种子就不会发芽一样，当你触动了某一根神经的时候，就激发了另一面。我不想给自己太多借口，有个人和我说，人要让自己过的快乐，因为你要死很久。也许我不是个好妻子，不是个好女人，但我是个好儿媳，如果他能做到我对他父母的一半也许今天的我们不至于如此。冰冻三尺非一日之寒，今天的结果绝对不是我所希望的，细数往日的伤痕绝不是件快乐的事，做为一个男人他加注在我身上的伤痕足以让他失去我。可是我无法真的我行我素的去生活，我不可以不在乎别人怎么看我，但我不能不在乎我至亲的父母,我不能不考虑因我的解脱而给他们带来的伤痛,我不想辛苦的生活了一辈子只是为了听别人说我的好。可是我注定了要这样活着.
我就是这样一个女人，明白所有的道理，却独自迷惑其中，看透了感情的脆弱，却还是幻想得到真爱。明明和自己好了，不在胡思乱想好好生活，又不甘心生活的平淡，在感情上我是个虚荣的女人，计较的女人。
等我修成正果的那一天，就远离了世间的痛苦折磨。
无爱亦无恨！