日 记 本：酒都微尘

作　　者：子午微尘

2008-5-4 2:44:30 星期日 　收藏:

        许是水温过高，浴室里水蒸气太闷，沐浴出来，深呼吸…… 觉得快呼吸不了，我要用力呼吸。再过一会，觉得肺循环供血不足，脑细胞有点缺氧，立刻把窗户打开，水蒸气才慢慢扩散，呼吸才慢慢恢复自如。 
        看着镜子里全身红彤彤的肌肤,不知为什么突然想抽烟。 
        …… 
        把握的反面就是放弃，选择了一个选择，就等于放弃了其他所有的可能。当新的可能摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废， 这是为了谋求更 …… ；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的可能。或许只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。  
        每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰， 会有人笑我浅薄吗?其实只能说明我的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适当的反应；等感觉迟钝了，或许别人就会说我深沉了。   
        我明白做任何事都要付出代价。这绝不是一句废话。明白自己曾经付出了多少代价， 却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。   
   
        谁也不知道，某一天某一时，生活或者前途会如此的沮丧与迷茫。这城市有多大或者有多老，很难有一个准确的数字来向公众说明。只是一个凡俗的人，有爱有恨有追求有放弃有憧憬，正是因为心里有一个未来，才离开故土，离开亲人朋友，让身后的一切分崩离析，然后心怀伟梦，把所有的裂缝都弥补过来，让关心的人热爱生活，都看到前途是越走越光明的。相信自己会做到，就像这身边的城市，从数百万人向几千万人逼近。
        一个人，在走一段很长的路。 
        上路，一个人行走。不停走，不停走，走向记忆里的地老天荒。  
        是不是也要走很长的路才到达彼岸的幸福？ 
        人说，人生就是漫长的徒步。 

        累，时常觉得很累。很累。
        经过圣安娜的时候，还是习惯进去看看有没有阿婆喜欢吃的蛋糕。 
        有三个月了吧，我没去看过阿婆了。
        记起阿婆对我的愿望，记期我给阿婆的承诺，记起，你的笑容，记起你的诺言。 

        希望你每天都开心，这样我也会开心，其实这只是一句骗人的话而已。
        我也无法辨别自己是否开心。真的。
        我知道你曾关注过我。 
        今夜，我用你曾用过的方式，在网络上搜寻关于你的蛛丝马迹。
        蓦然之间，我才发现，关于我，没有一丝记载。
        空白。
        今夜的电话，其实只想给你一个答案，关于我的选择。
        我的选择，是何，于你，会有关系吗？
        事不过三的事，我终究还是做了。
        对他，除了对不起，还是对不起。
        你呢，“对不起，你拨打的号码暂时无人接听 …… ”

        很长很长的路，没有尽头也不要紧，只要是我不想停下来。 四月，轻而易举地又成为了过去，这段日子，忙得没有时间去缅怀某些。去按摩的时候，很快就睡着了，也许真的是太累了。CD机里播着《千里之外》，心跳在左边，可总会有些人和事一直停留在右边。 
        走出按摩院，凉风习习，寒意袭来，这是一个怎样的季节？怎么感觉这么冷呢？深入骨髓。 
        回到家，想起要收拾要准备的东西还是很多，这段时间忙得,懒得没有去整理，去清理。一切乱糟糟的。 曾想，要卖掉这个工厂。只为，可以简单的脱身。而今，如果放弃，我还有什么？我还可以怎么样？或许，我可以两袖清风的离开这个国度，去世界的另一边，一个小得不能让大多数国人所知晓的地方，开始一种陌生的也可能是愉快的简单的生活方式？
        我没有理由去拒绝别人对我的任何看法。或者是恨。那是别人的自由。我就是我。我无法去改变别人的自由和思想。现在我无法形容自己是什么模样。在午夜里游荡着，仿佛没灵魂的空躯，只有在静夜里我才感觉到我自己的存在,也只有在午夜里我才看得清我自己 …… 
        在车流中孤独地穿梭而过，即使寂寞也是在最心里的最深处才有所感触。 我很喜欢听BEYOND的音乐。因为有黄家驹。尽管他1993年就已经离开，尽管我是在93年才听他的音乐，我很清楚地记得我2000年才买到一张他的演唱会歌碟。但是我已经很满足了。因为有生之年能够有幸听到他们的音乐.已经是一种无限的快乐。因为听到他们的音乐，我就能在生活累地时候有勇气去对面将来，在我冲动的时候我能够按捺自己去沉默，他的海阔天空也将会永远伴随着我去闯荡 ……

        4月的最后一天，是妈妈的生日。办公桌上的日历，被L画上了圈圈。好几个人在我进办公室的时间，提醒着今天是个特别的日子。关上门给妈妈打了电话。结果仍是不愉快的。为了我一直想坚持却又彷徨的问题，我无法控制的和妈妈在电话里又争执起来了。对不起，妈妈，我不想这样的！
        孤独的确是痛苦的。有一种奢望就是想从孤独中走出来。静静的深处，远处的角落，想尽一切办法抛弃喧哗的一切，一个人躲在角落里，不愿人发现在自己.。冷漠让我挥去一切，开始喜欢在远处静静地呆着，不让任何人发现在我的存在！   
        “生命在乎得到什么，而在乎做过什么”，我想起了这句话。忙碌的的人啊四处奔波为了什么？我一点都不清楚，甚至麻木了。为了钱吗？我想是吧！至少我现在是这样，在物质方面，钱已经成了我的信仰。在我心里钱已经远远超出了渴望的程度。如果说不是,那就是为了心里的梦想吧。每个人都有自己内心世界，尽管他或者她已经老去，我想那少年时候的梦想总是永远年轻的，时间淡化不了，岁月冲刷不去。因为那将是他或者她心灵的财富。或许是仅有的.或者还拥有更多，更多……
        一切地一切仿佛已经离我远去了。渐渐地找不到方向和目的。理想，曾经思索过的东西，已经无法再找回来。昔日的辉煌也无法重现。我不知道过去我是怎么走过来的。甚至于什么也没曾留下过，只是糊里糊涂地把虚伪变成了真相，把事实变成了扭曲。其实心里有很多的话语真的不敢写出来。因为我根本没有任何东西来抵挡这种侵袭。如果真有一天所有一切不争地事实来临，我想我会死掉！但是心里却想着，既然都这样了，就让这场暴风雨来得更猛一些吧。在心里已经一切都无所谓了，还有什么可怕的呢？ ……
        在这些孤独日子里，总以为什么都看透了，或者说已经看透了，自己用自己沉默地方式面对着身边的一切，静静地看着穿梭的人群，点一根烟感慨自己。或许是我错了。事实是我什么都没看不清楚，却是我自己麻木了。正如我认为的，看到我不出声沉默了，那正是我麻木了。如果看到我笑了，那其实是内心里流出的血渗出来了……我的一切一切，家乡的，周围的，过去的，将来的，我的世界里已经没有如果了，而且永远也不会有。如果说是我在相信奇迹，那我买彩票可能就是这个想法吧。一切地一切也只有在不言中了…… 我想我拥有比别人多一点的追求吧。 “别人能做到的，我也要能做到。争取比别人做得更好，别人做不到的，我争取也要做到！”这句话是我在过去一直让为之奋斗的一句话，到现在可能也正是这种压力以至于曾经差点让我自我毁灭的。

        心无杂念却又是万般心情，无从说起，也不知怎样形容。写下这些凌乱的文字，给自己一个告别，整理好凌乱的心情，明天继续我该行的路！